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晚饭前,爸爸:给你二叔打电话,叫他过来喝酒!
我二叔来不了,我二婶说他在家洗衣服呢!
犊子玩意,要是我啊!!!
妈妈拿着铲子厨房出来了:说说!要是你怎么地?
要是我,我早洗完了!!!
搞笑趣事糗事
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隔壁桌的小情侣突然就吵起来了,接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
身为吃货的我顿时就怒了,冲着他们就大骂:“妈淡!有种你挑有肉的砸呀!”
雷人内涵
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今天做的拉面因为太韧嚼不断被顾客投诉了,老板一气之下把我的面条挂在门口老槐树上示众,等我学会改进了再拿下来。想不到第二天早上开店门时,看见一个人吊在面条上自杀了。
恶搞雷人冷真人娱乐
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老师问:“怎么样才能减少白色污染?” 
同学答:“把饭盒做成蓝色!”
雷人内涵神回复
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女孩子分三种,一种走心,一种走肾,还有一种走流量。
吐槽中枪
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今天降温了,出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服:“天冷了,把外套穿上,手可以放进口袋里。”
我懵了一下:“妈,今天才18度,用不着。”
她说:“傻瓜,我是为了帮你掩饰,没有人牵着手走路时的尴尬。”
搞笑亮点悲催
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35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家,路过一条昏暗的巷子,
发现有个男人老是盯着她看,她就对那个男人说:“你再不过来,我就要叫了。”
奇葩妹子碉堡
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买了个游泳圈在海边游泳,游到一半漏气了,幸亏漏洞只有针眼大,我灵机一动,用JJ堵住了。
2B青年邪恶秒懂内涵
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‍‍‍‍高中时,舍友告诉我他能用屁声点亮楼道的声控灯,我表示不信。
结果只见他酝酿了5秒,一声巨响,灯居然亮了。
在我准备献出膝盖的时候,他拉着我急步走回了宿舍。
当我看见他洗内裤的时候,我似乎明白了什么。
内涵搞笑
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我一哥们儿被朋友蒙骗了,感觉很伤心。
就把自己个性签名改了:“你不要以为我什么事儿都不知道,告诉你,我只是不想让我们难堪。”
改好后过了两分钟,老婆留言:“老公,对不起。”
恶搞
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小时候,和表弟到后山玩,发现一马蜂窝。树有点高,捡的树枝捅不到,就捡石头扔。
扔了半天也不中,突然尿急就到边上尿去了。刚
刚尿出来就听到表弟喊:“中了,快跑!”次奥,满天的马蜂飞了过来。
然后然后,然后表弟就看到一个捏着JJ但也止不住尿的我叉着两条腿跑。
那一裤子尿啊!20年了,他还在笑我。。。。
搞笑糗事二货
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猪圈里的猪每天就是吃饱了睡,睡完了吃。
不长时间就膘肥体壮,有一天,看门的狗又在猪圈外汪汪大叫。
猪不耐烦地说:“你能不能安静点,一点都不成熟!”
狗嘿嘿地笑了:“你成熟!你很快就会变成熟的了!”
动物悲催碉堡
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老师:“用老大老二老三老四造句子。”
学生:“老四说老三的老二老大了。”
2B青年搞笑老师
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记得小时候跟爸妈睡一张床,半夜我听见“咚”的一声然后醒了发现自己掉地上了。
这时听见我妈问我爸:儿子呢?
我爸说:掉床了。
我妈:哦。
俩人接着睡了!!!睡了!!!
糗事家庭
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N年前的一个期中考后的晚上,我跟我爸坐在客厅安静的看电视。
老爸:今天咱们家似乎有点安静哈,不像咱家的风格。
我:嗯,是有点,老妈加班去了,安静多了。
真难得老爸打开我的书包,拿起一张试卷后,家里又热闹了。
囧事悲催苦逼
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今天去洗澡,我点了另一个搓澡小哥,之前一直给我搓澡的那个小哥在旁边给别人搓澡时看了我一眼。
那眼神简直就像冷宫中的妃子见到了不再和她私通的大臣,用“新郎在给新娘戴钻戒时无意中看到了暗恋他很久的伴郎”也能形容那个眼神。
请问我以后该不该继续点他。。。。。
恶搞雷人奇葩
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妹纸:听说你是咱们班班花的备胎?
屌丝:得了吧,我现在是五个女神的备胎,所以她才是我的备胎!
雷人亮点屌丝
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楼主:男生甩女生最贱的分手理由是什么?
回复:你胸太小了,我怕将来饿着孩子。
亮点神回复内涵
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最近有点上火,说话有点冲,女朋友忍不了了对我吼:你是狗吗?逮谁咬谁!我看了她一眼:千万别这么说我,你岂不是在骂自己狗日的?
恶搞搞笑
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二岁半儿子拉肚子,早上喂药突然有事出去收个东西,让儿子拿着杯子自己喝,收完回来儿子就说“爸爸我喝完了”,然后就在他后面看到一摊水……
我果断又给他弄份药亲自喂下去,不过这事不怪他,俺小时候也干过,不过我喝中药的时候倒的是老鼠洞,至今没人知道……
这是遗传吗?
熊孩子趣事
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