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小明:我懂的东西够多了,没必要继续读书。
老师:真的?你只读到三年级,打算做什么?
小明:教二年级。
老师:滚出去。。。
恶搞冷真人娱乐
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韩寒问禅师:“最近很多摇钱树娱乐平台首页手想当我女婿,我该怎么办?”
禅师拿出一只鹅送给韩寒,韩寒恍然大悟:“禅师的意思他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉?”
禅师摇摇头:“岳父,收下我的聘礼吧!”
雷人搞笑
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今天和老婆去领结婚证,听你们的,就带了9块,
结果到地方一问,40,不带还价的,晕死了,一大堆人看哥真人娱乐! 
碉堡悲催
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火腿店的招工启事赫然写着「普通话一级甲等」的要求。
对此店长解释说:因为火腿店的特殊性,普通话非常重要。比如我们对顾客讲‘你来哪个腿啊?’
店长摸了摸脸上的伤继续说:很可能说成‘你奶奶个腿啊’。
搞笑恶搞
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老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,
二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个碧池的!”
我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的嘛!”
她对比了一下,若有所思地想了一会儿,
揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”
苦逼老公奇葩老婆
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几位同学一起去通宵上网,翻墙的时候被政教处主任抓了一个,我们蹲在墙后,只听主任问:你们翻墙的是哪几个?
那二货直接说到:这就跟打仗一样,既然我被你们俘虏了,我还会告诉你们我的队友在哪里吗?
吐槽奇葩霸气
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昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。女友说:哎,我的再大点就好了。
我安慰她说:没事,我更喜欢小的。
她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。
我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知道什么是青梅竹马吗?
女友:由小玩到大。。。
搞笑真相内涵
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曾几何时,我自认性格温和,
学识不错,不抽烟,不喝酒,不去夜店,
这样的好男人,应该挺抢手的。
在社会上混了几年我才明白,我这样的男人注定是备胎。
屌丝内涵邪恶
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高中时班主任非常严格,那时不懂事,常耿耿于怀。
毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。
大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,
没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,
现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!
糗事恶搞
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老妈明天就出差了,晚饭的时候就问我:“试考完了吗?”
我说:“考完了!”
说完老妈就开始打我,我忙喊:“干什么啊,成绩还没出呢!”
老妈说:“明天就出差了,反正迟早也得打!”
妈妈呀,这还带提前打的啊!
雷人妈妈
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今天去姐姐家,一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤,我就好奇的问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊?
她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗。
我笑了好久。。。
雷人内涵
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“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
男人女人搞笑苦逼
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为了了解女神是什么样的人,我关注了她小号,然后被她扇了一巴掌,赶出了厕所!!!
雷人内涵
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课间,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度单位是什么啊?”
班上乖巧的一个同学举手要求回答。
这是课前老师安排好的,他回答:“老师是米!”
“不错不错坐下。可是有谁还知道有什么呢?”
这时候平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,
“你起来回答下!”
“老师还有菜!”
趣事二货
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刚打开QQ一看有人给我评印象评的是"老巫婆"。
姐妹儿我直接火冒三丈,遂打开此人资料一看,竟然是我弟。
我心情一下平复了,这货第一次把我描述成一个女人,我倍感欣慰!
囧事搞笑
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起床了,脑子里小人开始打架了,在争吵今天上课玩游戏还是睡觉。
熊孩子中枪真相
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有一天出去吃饭,路过一家店,门口鸟笼子里有只鹦鹉,就很想知道那只鹦鹉到底会不会说话。
然后就和那只鹦鹉对视,对视了很久很久以后,鹦鹉终于忍不住了,张口来一句:“你啷个不说话噻?”
动物雷人碉堡
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一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!
打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!
这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”
天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。
搞笑真相
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小侄子三岁,今天我写了一个(问)字,
他说:“这是门字。”
我说:“不对吧?门里不是还有个口字吗?”
小侄子想了想说:“这字念(门口)。”
搞笑熊孩子
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我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前,红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。
“念啊!”
“只、生、一、个、好。。。。”
脑残对话搞笑
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